你一脸无辜不代表你懵懂，不是所有感情都会有始有终，孤独尽头不一定惶恐，可生命总免不了最初的一阵痛，但愿你的眼睛只看得到笑容，但愿你流下每一滴泪都让人感动，但愿你以后每一个梦不会一场空...天大地大世界比你想象中朦胧,我不忍心再欺哄但愿你听得懂,但愿你会懂该何去何从...

就在刚刚，看到了阿C博客新日志里用以作结的这段出自王菲《人间》中的唱词…其实，她的文章本身带给我的触动来的更轰动些…在我身心疲惫的一个月后，终于捉摸着是不是该写点什么了…她的文字还是简单、犀利、直接、平实…却每每带给我这在预想之中但又 惊喜雀跃着的振颤…很多感觉，与其说是微妙，其实是有着笃定的内在联系…就像我与她如斯的遥望、如斯的情感…如此这般的让我一遍又一遍地审视着自己…

一直不愿落下自己的脚步，那是与生俱来害怕被朋友遗弃的恐惧心理…看着暮霭如濒临死亡的魂灵一般在空气中游移，我开始感受到体内被压制着的渴望强大、渴望真正独自站立的想望…就如她所写，可以如此精确表达我内心着实的焦躁和不安的文字：“自己还有很大的部分需要完善，自己并非自己所期望的那般优秀，还没有成为自己想要成为的那种人，还不够上进，还不够优秀，我承认自己的骄傲，也愿意背负因这种骄傲带来的孤独，而自己的不够优秀会使这份骄傲变得可笑、愚蠢，所以要努力，要让自己有资本去骄傲，有实力承受孤独， 基尔克果说 衡量一个人的标准是：在多长时间里，以及在怎样的层次上他能够甘于寂寞，无需得到他人的理解。能够毕生忍受孤独的人，能够在孤独中决定永恒意义的人，距离孩提时代以及代表人类动物性的社会最远。”

马桶是个好东西，坐在上面，总是恍惚中了悟许多，接着就奋笔疾书记录在自己的心语本上：“其实有时候和人相交，却像是一场赌局。真情吐露、真心相待之后，也能够是竹篮打水一场空…说到是非对错，又有什么意义，终究是无法在时间的长度上，心甘情愿、不求回报地付出…所以，与人相交，缓慢平静点的好…亦不再需一拍即合、欣喜难抑…所谓同类知己，也只是得到了时间的成全、上帝的眷顾…”最幸的是尽管始终有着这样那样的距离，我们还是能为彼此精神抖擞、相视而笑…

吐故纳新之后，感受到的自己更加轻盈了…而内心却坚强无比…上大学已经一个月了，却总觉得牵强…什么样的青春才能使生命持续闪耀着原本的光亮…就让我在这极不尽如人意的大环境里成为呆子、疯子、傻子吧…因为一切只是白驹过隙的暂时…因为我的身心永远都在大洋彼岸…我的家、我的让我骄傲无畏的朋友…

我开始并且一直不厌其烦的循环着如此厚重深沉的想念------

爸爸

妈妈

想念让我不断找到自己的阿C…想念迫使我成长的程晓…想念一起走过11个春夏秋冬的雪晶…想念承载了我年幼全部病态又神经情愫的北…想念让我正确看清自己、坚强且释然了的Red…想念让我不再感受孤独、独自拆解自己的Reason…想念给我无数美好却短暂回忆的龙…想念在我考试挂掉后，给我拥抱的MN…想念和我起冲突却依然翘课陪我逛百盛的Edison…想念会陪百无聊赖的我玩连连看的Hawking…想念耐心认真、争取对我百依百顺的同桌宝军…想念说喜欢我、要和我一起挑香水的潇…想念信任我、说喜欢我的嘴的气球昊泽…想念聪明顽皮的、喜欢柔声细语叫我“琦琦”的尕紫紫戈弋…想念始终记得祝福我、有着动听歌喉的岩岩…想念利用体育课教我三步上篮和斗牛的大叔…想念让我看着留言本、不禁泪流满面的点点…想念会陪着我、不愿回家天昏地暗打双扣的豚豚和茜…

感觉自己好罪恶…这么多的留恋和想念…上帝该责怪我贪心了…不过还好，再走两个月，这些心底的幸福都可以化为掌心可触的温暖…我要长久的留住你们在心里…尽力而为~！

诚如阿C所言：“生活真美好！”

而我，

又有了力量！